Своя чужая жизнь

Своя чужая жизнь

«Амплуа послушной и правильной девочки преследует меня всю жизнь. Мне почему-то все время приходится что-то доказывать: родителям – что достойна быть их дочерью, мужу – что не зря меня когда-то выбрал в жены, детям – что образцовая мама, начальнику – что готова из кожи вон лезть и работать сверхурочно, лишь бы заслужить одобрение. Устала от этого неимоверно! Будто проживаю не свою. А чужую жизнь. Ну или это моя, только черновой вариант, а когда-нибудь будет чистовой. Собственные потребности удовлетворяю тоже по остаточному принципу. И вот мне уже хорошо за сорок, поменяла много мест работы из разных областей и сфер, имею несколько дипломов – как вузовских, так и всевозможных курсов, а кажется, что жизнь ушла на выполнение запросов окружающих. И в душе глубокое разочарование от напрасных стараний угодить всем, кроме себя. А ведь в юности хотела свободы творчества, принадлежать себе и заниматься тем, что люблю! В результате собственными руками отодвинула себя на последнее место, как букву «Я» в алфавите. Наступило глубокое внутреннее опустошение. И как из него выбраться, не знаю».

Анна, г. Ростов-на –Дону

Своя чужая жизньОтвечает гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева, г. Москва

Иногда в детстве вместо безусловной любви и принятия мы получаем от родителей сигнал, что их надо заслужить. И начинаем «зарабатывать» оценками, поведением, покладистым характером. Потому что для детской психики отсутствие родительской любви непереносимо. Так мы приучаемся ставить во главу угла не свои потребности, а интересы и желания других. Это становится привычкой и способом жизни, но медленно и верно ведет к опустошению.

Как должно быть на самом деле?

Взрослый человек общается с другими взрослыми только на основе честного обмена! То есть берет и отдает

И сам ответственен за свое благополучие и выживание. Когда слишком много берем, то похожи на хищников, и люди нас начинают сторониться. Если же много отдаем, то истощаемся, а к нам на халяву слетаются те самые хищники. Когда чувствуете, что ресурсы на исходе, пора пересмотреть свои взгляды на обмен. Вам кажется, что вокруг одни эгоисты? Но ведь вы-то как раз и позволяете им так себя с вами вести! Что можно сделать для себя?

  • Понять, какие убеждения заставляют вас так поступать с собой. «Я недостойна хорошей жизни?», «Надо все отдавать близким?», «Для мужа сделаю что угодно и никаких просьб взамен?», «Детям – только лучшее?». Запишите их и переоцените с точки зрения любви и сострадания к себе. Как будто речь идет не о вас, а о самой хорошей подруге. Честно ли такое отношение, человечно? Нет!
  • Перепишите эти убеждения, опираясь на здравый смысл и всеобщую пользу. Дети? Справедливо, чтобы, получая вашу заботу, с возрастом они больше помогали вам и брали на себя посильную ответственность. Иначе вырастут эгоистами и бессовестными потребителями. Муж? В паре естественно заботиться друг о друге, просить о помощи и помогать, говорить о своих нуждах, разделять поровну обязанности, а не тащить все самой. Несправедливо, что супруг даже не в курсе ваших пожеланий. Вы лишаете его шанса быть заботливым и ответственным. Родители? Да, заботиться о них надо, но разумно, они же не инвалиды! Слушаться маму и папу нужно разве что до 18 лет, теперь же, когда у вас своя семья, это звучит странно. Не складываются отношения на работе? А честный ли у вас обмен с руководством? Соответствует ли ваша зарплата и должность тому объему, что выполняете?
  • А теперь самое сложное: терпеливо и доброжелательно проводите в жизнь свои новые взгляды. Обсуждайте их с родными. Договаривайтесь с мужем. Безбоязненно вводите свежие правила и традиции. Пусть для начала маленькими шагами, потом они сложатся в большие. Конечно, близкие привыкли к вашей вечной безотказности и попытаются бунтовать. Но вы-то уверены в своем праве на хорошую жизнь, правда? Тогда пробуйте.

Источник: «Домашний»

Я такая — никакая!

Если муж бесит!

Вы уже голосовали

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.