Быть счастливой и любимой суждено не каждой в этой жизни. А что делать, если ты любишь, а тебя только терпят, пользуются тобой, как привычными тапочками, или зубной щеткой. Если тебе позволяют быть предметом первой необходимости, ничуть не заботясь о твоих потребностях и желаниях? Стоит ли сохранять такой брак? У каждого найдется свой совет. Сегодняшняя история про женщину успешную, преданную, любящую, однако абсолютно обесцененную собственным мужем и от того несчастную. Как вам кажется, воспользовалась ли она советом, данным ей случайной попутчицей. Напишите в комментариях. А сейчас сама история…
«На самом деле, я вот уже десять лет жена человека, к которому чертовски привязана. У меня докторская степень по математике, я любимица студентов и воспитала пару-тройку юных лобачевских. У меня высокие профессиональные рейтинги, лидерские замашки в кругу коллег, большой кругозор. Я мыла слона в Тайланде, принимала роды у овчарки и с отличием окончила курсы экстремального вождения. Инструктор сказал мне на прощание: «Любого мужика прихлопнешь, как комара на плече. Ты – о-го-го!» Однако вот уже более десяти лет мой муж умеет все устроить так, что я чувствую себя последней дурой. Не умной. Не красивой. Не желанной. Не пригодной ни к чему. Поговорить об этом не выходит, так как на пятой минуте разговора он протяжно произносит:» Ну что ты от меня хочешь? Слезами меня не прошибешь. А вообще, я такой, какой есть. Не нравится – не неволю». А я все не ухожу.
Не ругаюсь даже. Мама и папа мои, понимаете ли, прожили всю свою совместную жизнь душа в душу (оба уже ушли, к несчастью). Их модель семьи для меня образец. И вот уже десять с лишним лет я пытаюсь этой модели соответствовать. Не получается. Игра в одни ворота. Причем я даже особо не обижаюсь на мужа: он имеет надо мной власть.
Его убойное психологическое воздействие, сексуальное обаяние всегда вызывают у меня прилив восторга и желание, чтобы он похвалили меня, потрепал по щечке. Скажем, у нас такая модель отношений: он хозяин, а я щенок неизвестной породы, которого подобрали на улице, и он искренне желает при любом внимании хозяина лизнуть его в щеку и повилять хвостом.
Видите, я не дурочка какая-то. Я это понимаю. И понимаю, что в бездетной паре (такой, как у нас) мы сосредоточены исключительно друг на друге. Муж живет, как хочет, а я…тоже живу, как хочет он.
Моя подруга-психолог, от профессиональных услуг которой я пока отказываюсь, в сердцах любит выкрикнуть: «Вот зря тебя родители не лупили ремнем, чтобы ты кричала от боли и обиды». Потом извиняется и объясняет, что у меня душевная патология – я не умею работать с «плохими» эмоциями, потому что в детстве и юности не накопила соответствующий опыт. Короче, жила на ромашковом поле. Пока не умерли родители, так и было. Потом все больше мне представлялся склеп и ржавая дверь. А потом я встретила того, кто стал моим мужем. Так и живем. Ни одного комплимента, много претензий и замечаний, неожиданное молчание, всплески плохого настроения, игнор, бойкот, а потом внезапный прилив любви, сменяющийся на полное равнодушие. Как говорит моя вторая подруга (анестезиолог, кстати), это брак в формате «блуждающей блокады».
В сорок лет меня стало подводить здоровье. Недавно ехала в столицу на обследование. Попутчица – женщина моих лет с обволакивающей ласковой аурой. Незаметно разговорились – дорога долгая…она выслушала мой рассказ и сказала, что я должна развестись. Без разговоров, шансов на исправление и выкриков в спину мужа. Развестись быстро и тихо. И вычеркнуть его телефон, черты лица и запах из памяти. Не устраивать долгих тяжб. Отрубить. «Ты только толкни эту ржавую дверь, а ромашковое поле потом вырастет само…»
Ольга, г. Омск, источник: «Счастливая и красивая»
Загрузка...
Я считаю, что такой брак сохранять нельзя. Надо уходить. Просто время это тот ресурс, который нельзя восполнить. Вот никак нельзя. И тратить его на такое тягостное сожительство? Это злостное расточительство. Я пас, увольте, я бы в такой ситуации ушла однозначно
Если нет уважения к друг другу лучше сразу разойтись.Это уже не семья.Лучше быть честным к друг другу, а не поддерживать отношения которых уже нет.