«Причинять добро»

Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще.

Эрих Фромм, немецкий

Наверняка вы слышали такой термин – «созависимые отношения». Кто немного в теме, тот сразу представляет семью, где есть страдающий алкогольной зависимостью человек. Все, кто живет в орбите зависимого, тоже нуждаются в помощи психолога, а иногда и психиатра. Для них и применяют термин «созависимые отношения».

Однако правда в том, что созависимых вокруг – море, и для этого необязательно, чтобы муж пил водку. Психологи знают, как часто пример созависимых отношений, растаптывающих личность, уничтожающих свет в конце туннеля, можно увидать в благополучной с виду семейной паре. Или между мамой и дочкой. Для нас, мучающихся в токсичных отношениях, есть три важных начальных пункта. Первое: убедиться, что вы созависимы, так сказать, подтвердить диагноз. Второе? Убедить себя, что вы должны бороться с этой проблемой ради себя любимой и ярких красок жизни. Третье: принять важнейшее для качества жизни решение – жестко разрубить созависимость, или продолжать  — «причинять добро».

Мама и дочка. Они так похожи…

Классическая история – одинокие стареющая мама и взрослая дочка, которая живет вместе с ней. Заботится о маме, старается разнообразить ее небогатую на события жизнь, уходит от конфликтов, подчиняется ее вкусам, только бы было тихо и мирно. Человек, разбирающийся в психологии и далекий от сантиментов, сразу скажет вам, что жизнь дочери – созависимый ад. Мама, сознательно или бессознательно, сделала из дочери подобие своего мужа, партнера – подкаблучника. Один модный сейчас психолог советует однозначно разрывать токсичные отношения с матерью. Не нравится, невыносимо, невозможно наладить равные взрослые отношения, предвидеть и купировать «без крови» родительские «закидоны» — оборвите связи.

"Причинять добро"

Сама я такого не посоветую. Зато порекомендую в любых токсичных отношениях минимизировать сеансы общения, то есть разовый разговор по телефону или чаепитие не должно превышать 20 минут. Обсудили погоду, здоровье, планы на выходные и завершили разговор. И вы не измените свою пожилую мать, которая вами заполнила дыры в своей одинокой жизни.  Кстати, я придерживаюсь твердого убеждения, что такие дочери часто не выходят замуж именно потому, что деформированы в созависимых отношениях.

Так вот, первое, по моему мнению, что нужно предпринять, — жить с мамой раздельно. Второе – регламентировать ваше общение. Третье – перестать изображать жертву. Четвертое – не менять своих решений под давлением матери. Хотя, если честно, такие созависимые отношения трудно «разрулить» без помощи профессионалов.

Золотой мальчик

У меня в семье есть реальный пример таких токсичных взаимоотношений. Я уехала от родителей рано, работала и училась, вышла заму и так далее. Младший бат, напротив долго оставался жить с мамой, она ему, двадцатипятилетнему, еще складывал в контейнер обеды на работу: котлеты – отдельно, салатик – отдельно.

"Причинять добро"

Он, впрочем, женился, но продолжал каждый день приходить к маме на ужин и обсуждал свои текущие дела. Слушал мамины подробные рассказы, как она провела день. Когда маме было одиноко, она звала его в гости, и он с удовольствием приходил. Каждый день! Он стал больше времени проводить у мамы дома, чем в своей семье. Может, невестка виновата – не создала условий и все такое. Короче, брату тридцать шесть и он живет с мамой. Не платит за коммунальные, не покупает продукты. Отмечает праздники в мамином кругу, гуляет с ней по вечерам у озера. С женой даже не развелся. Дочку видит раз в месяц, берет где-то на час. Неинтересно…И, предчувствуя вопрос, скажу, что он статный красивый мужчина с высшим образование. Золотой мамин мальчик, которому удобно в коротких штанишках такой уютной созависимости.

Алена Свириденко, психолог, Томская обл.

Вы уже голосовали

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *